致速溶理查

我感受着自己的罪孽，
却不知道自己的罪名，
我坐在只有自己一个人的房间里，
审视着自己的罪恶，
却无人旁证。

现在是2023年05月18日03:46:26，
我不清楚为什么经常彻夜难眠，
藉由此刻，写下这篇“致速溶理查”。

我常常安慰自己，我曾经是多么善良，
甚至于我的母亲，在一次，和我某一个前女友的交谈中，
也会动情地说到，速溶理查是一个善良的孩子，那是她们的初次见面。

我不去回忆我养的最后一条狗，我甚至不会因为邪恶的好奇心，去揭开存放它骨灰的罐子。那个罐子，依然放在我的衣柜里，我刻意地，不去在意，却每当我的母亲收拾衣柜，我会着急地呵斥，不论她说这东西不吉利，还是换个地方藏起来，我都宁愿那个罐子，我一开始放在那里，它就最好一直待在那里。

只是速溶理查心里的偏执，没有什么特别的理由，对，也没有什么特别的理由，某些人，某些事，它本来该是怎样，它就最好一直是怎样。

我感受着自己的罪孽，不免会想起，对别人冷漠的态度，和尖酸的话语，而这些，总总发生在平静的夜里。我不会刻意地去伤害某一个生命，只要他们，还是一开始的那样，我就会觉得满意，可是吧，他，她，它，们，不会“一如既往”的令人满意，我却总是失控于自己的情绪，我试着去改变这看似不合理的情感反应，对于令我欣喜的，我从容克制，对于令我愤然的，我嬉笑敷衍而过。

久而久之，我迅速地发现，我不能自然地流露我的感情，甚至不能歇斯底里地释放我的情绪，我明白，我的情绪，它仿佛不再受我的控制，但又由我自己而把握，是我自己，又不是我自己。可悲的是，我竟然接受了这种尴尬的境遇，甚至于，在我发现这个问题的时候，我便弄清了它的原因。

无不意外的是，我总是沉溺于走进别人的心里，

You don’t get to do that, to come into somebody’s life, make them care and then just check out. 你不能够这样，闯入某人的生活，在他们在意你后一走了之。

然而可悲的却是，大多数我想留在他们心里的人，他们都毫不在意，然而那些在意我的人，我倒是义无反顾地将这段关系放弃。

曾几何时，我也陷入深深的自闭，倒也不是自我封闭，而是不知为何，我深深地陷入了一个名为“速溶理查”的漩涡里。朋友提醒我，不要太钻牛角尖，很多事想得简单一点，自然而然就过去了。但是我知道，我深陷的，不是什么牛角尖，而是一道深渊，我乐在其中，却又麻木不仁，我探究“速溶理查”这两个字对我的意义，却越发地感觉，一道蛛丝，两道蛛丝，一面蛛网，两面蛛网，将我牢牢拥在怀里，我循着这些蛛丝，却只发现一个个人名，一遍遍地印在我的身上，蛛网没了，而我也没了自己。

If it feels easy,don’t do it. Don’t let the world spoil you. 如果⼀件事让你感觉轻松，别去做它。别让这个世界宠坏你。

索性我选择了忘记自己的名字，每揭开身上的一道名字，我便权衡他对于“速溶理查”的意义，是的，在我深陷自闭的时候，我选择跳出自己，不伪装成具体的一个人，重新认识自己，借由“速溶理查”身边的每一个人。不过这次，没有保险库和垃圾桶，有的只是一把尺子，上面放着所有人，和他们相对于“速溶理查”的远近。
被揭开的每一个人，他们对于“速溶理查”存在的意义，都已经被重新定义，而剩下该做的，就是让尺子的一端，慢慢地无尽消失。

时间是一把尺子，而它的刻度，正清晰地记录“速溶理查”逐渐消失的痕迹。

我是很害怕死亡的，这是一件诡异的事情，每当深夜的时候，我总是突然地死去，短短的一瞬间，很短，很短，甚至不至于一瞬间，不知如何形容，但是死了，却没有马上活过来，就是死了，然后一个断点，却发现自己还活着。

它不像噩梦惊醒，在你受到噩梦惊扰后，你仍然能够回味，但是时间一点点过去，你反而对这个梦，越来越模糊，所以就不再深挖记忆。

我居然没有因此上瘾，反倒是每一次突然死去，我都害怕不已。

演员高亚麟曾说，

“父母是我们和死神之间的一堵墙”

现在，每个人离开我的时间长度，哦不，也有的是我自行放弃，都好像在偷走我余下的生命。我的这辈子，还没走完，似乎就已经残缺不堪，而且，其中的某一段，已经彻底空白，这大概是我突然死亡的原因。

所以为什么剥离一段段感情，拆除一段段关系，他们几乎人人都在盗窃我的生命，可是没了这些人，我常常突然死去，而他们，明明没有必要存在的意义。

写下这篇“致速溶理查”，恰好可以作为弥留之人的，死前遗言。

“江湖再见”。